Utbränd och överviktig

Ligga stilla i tystnad tillsammans med hunden. Beröring. Att använda händerna och ge massage eller healing. Att se horisonten vid vattnet, trädtoppar eller berg. Att promenera mot gräs eller i skog. Naturen. Rörlighetsövningarna i mitt träningsprogram. Levande ljus och en brasa. Fotbad. Tillfällen då jag är här och nu. Att inte bli avbruten. Att bli lyssnad på. Kommer jag på fler saker så kompletterar jag listan.

Skapade ljud (ej naturens ljud) Höga ljud Plötsliga ljud Människor som skrålar och skriker Rörelser, spring Plötsliga rörelser Mycket saker Rörigt Stökigt Oförberedda händelser När det kommer främmande Förväntningar Känslan av att andar har förväntningar på mig men jag är osäker på vilka Rädsla för att jag blir stressad och trött av vardagssaker. Är det så här mitt liv alltid kommer att vara? Mycket intryck När många sysslor behöver bli utförda på kort tid och jag kommer att bli trött Känslan av måsten och krav. Otydlighet i kommunikationen i familjen Oförståelse från omgivning. Bläddra i tidningar (jag läser de ej längre) för mycket avbrott intryck Sitta med datorn eller mobilen och surfa Scrolla på mobilen Facebook och andra sociala medier Att vara i tankarna någonstans än här och nu Känslan av att vara otillräcklig för sin familj och sin omgivning och för sig själv! Att inte orka Att inte acceptera sig själv som den jag är Jag behöver fundera mer på skillnaden mellan stress och t

Den här morgonen var förhållandevis bra. Det var tända ljus. Sambon mediterade på spikmattan. Alla kom iväg i tid. Ingen blev arg. Ändå blev jag helt slut. Bara rörelsen som vardagsmornar medför gör mig trött. Jag skjutsade sonen till förskolan och satte mig i deras soffa och pustade en stund. Där åt barnen frukostbuffé och alla sprang om varandra och trängdes i kön. Jag blev såklart stressad. I flera dagar har jag funderat på att prata med chefen om det går att barnen äter frukost under lugnare former. Att sitta tillsammans vid bordet och prata med varandra. Att träna på att inte gå förrän alla är färdiga. På förra förskolan åt de vanlig frukost, inte spring till någon buffé. Jag kör hem och på vägen funderar jag på om det är bättre att äta frukost tillsammans vid bordet eller om det är jag som är extremt känslig för stress. Buffé är stressade. Känslig för stress har jag varit i många år. Långt före sammanbrottet. Sen funderar jag på vad som stressar mig och vad som lugnar mig. Jag tä

Jag måste vila. Men man skall inte ha några måsten. Alla måsten stressar. Så försöker jag vila och då tänker jag på alla andra måsten. Och då blir jag stressad av det. Så läser jag på nätet om att vila aktivt. Att ta promenader, meditera vara ute i naturen. Göra sånt jag tycker om. Jag gör allt sånt. Efteråt är jag helt slut och måste sätta mig. Lägga mig. Vila en stund. Det är fan inte kul att drabbas av utmattningsdepression. Att vara sjukskriven. Jag hatar det. Jag känner mig otillräcklig. Jag känner skam. Jag får inte den bekräftelse jag är van att få. Mina rutiner rubbas. Allt känns egentligen bara skit. Och så inser jag sakta med säkert att jag inte har något val. Och att jag behöver dra ner på tempot i mitt liv. Att allt i mitt liv måste förändras. Att jag måste förändras. Det går långsamt. Men jag tror det sjunker in. Jag känner ett lugn på insidan. Så ringer telefonen, och jag får ett sms. Jag blir störd i min återhämtning. Det kanske låter jäkligt ego och konstigt. Men det

Han kallar sig själv för Pluto. Min son. Han fyller snart tre år och jag älskar varje minut jag får vara med honom. Bästa stunden på dagen är när han har lagt sig och jag ligger bredvid honom och snusar honom i håret, just innan han skall somna. När det bara är vi, och hela världen stannar upp. Efter en stund sover han och jag går upp. Går ut från hans rum, John Blund strödde visst lite sömnsand över mig med för nu är jag så trött att jag går raka vägen till badrummet och borstar tänderna och stupar i säng. Jag saknar förmåga att koppla av. Återhämta mig. Ta det lugnt. De där goda stunderna som ger energin tillbaka. Jag kör på. Jag tänker att det är lugnt nät jag dammsuger, plockar, bakar, skriver matlistor, stryker tvätt, vattnar blommor, städar undan på gården, promenerar med hundarna. Ja alla aktiviteter man nu kan tänkas hitta på. Men jag behöver VILA. VILA VILA VILA. Paus. Jag har googlat på trött, trötthet etc. i flera års tid, i min enfald trott att jag skall hitta något tip